Reklam
Psikoloji

Romantik Olarak Aşağılık Hissetmek | Psikoloji Bugün

“Ben altımda evlendim, bütün kadınlar evlenir.” – Lady Nancy Astor

“Her zaman çeşitli şekillerde benden üstün gördüğüm bir partneri tercih ettim. Boşluk, en güçlü özelliklerimi geliştirmem için beni motive ediyor. Kendilerinden aşağı erkekleri seçen kadınlara saygı duyamam. “- Iris

İmrenmeözünde haksız yere aşağılık hissetme deneyimidir. Eşitsizlik ve aşağılık duyguları özellikle tahammül etmekte zararlıdır. romantik ilişkiler, çünkü çift arasında paylaşılan herhangi bir deneyim etkilenebilir (Ben-Ze’ev, 2000; 2019). Göre John GottmanÇalışmalarında, eşitsiz ilişkiler aşağılama ile bağlanmıştır ve bu, boşanma. Diğer araştırmalar, eşitsiz ilişkilerin her iki partner için daha fazla evlilik dışı ilişki ürettiğini göstermektedir (Prins ve diğerleri, 1993).

Reklam

Romantik partnerler elbette tek bir kişi değildir ve farklılıklar kaçınılmazdır. Farklı özellikler mutlaka zararlı değildir ve gerçekten de gelişen bir romantik ilişkiyi teşvik etmede faydalıdır. Örneğin, bir utangaç sevecen meslektaşı veya sevgilisi organize olan dalgın partneri ile ortak. Elbette, en uç noktaya götürülürse, farklılıklar, özellikle yaşamın temel yönlerinde önemli boşluklar ortaya çıkarırsa, zararlı olabilir. zeka veya kişisel gelişim yeteneği. İkinci örneklerde kıskançlığın ortaya çıkması daha olasıdır.

Partnerlerin aşık olmanın ilk aşamalarında olduğu bir ilişkinin başlangıcında, kıskançlık daha az sorunludur. Eski aşk şarkısı devam ederken, “kalbiniz yandığında, gözlerinize duman girer” ve yeni aşıklar gerçeği net olarak görmeme eğilimindedir. Eşitsizlik, kısa süreli bir aşk ilişkisinde heyecan vericidir ve hatta birçok farklılığın sıklıkla yaptığı gibi cinsel isteği artırır. Ancak uzun vadede, anlamlı, paylaşılan faaliyetlerin sürekliliğini sağlamak için engel teşkil edebilir (Ben-Ze’ev, 2019).

Zararlı rekabet

İncil’deki “yazarların kıskançlığının arttığı” iddiası bilgelik“Rekabetin insanları öğrenmesini ve geliştirmesini sağladığını varsayar. Romantik ilişkilerde durum daha karmaşıktır ve çoğu durumda rekabet ölümcüldür.

Reklam

Örneğin, saygın romancı Jonathan Franzen ve küçük ortağı yazar Kathryn Chetkovich’in hikayesini ele alalım. Franzen’in romanı “Düzeltmeler” kısa sürede en çok satan kitap oldu ve büyük övgüler aldı, Chetkovich’in baş edemediği meteorik bir başarı. Chetkovich, “Kıskançlık” adlı makalesinde, partnerinin başarısı için duyduğu yoğun kıskançlığı anlatıyor. ceza sahip olmayı reddetme seks onunla. Chetkovich, kitabının olumlu eleştirilerinden dolayı üzüldü ve “mutlu olamazsam ikimizi de mutsuz etmeye hazırdım” diye yazdı. Başka bir deyişle, onu değil dünyanın onu sevdiği için mutsuzdu.

Derin aşk nezaket içerir, cömertlik ve sevgilinin başarısı için sempatik bir sevinç. Böylece insanlar çocuklarının başarısını kıskanmazlar – daha çok mutlu olurlar ve hatta kendilerini bu başarının bir parçası olarak görürler. Partnerinizde sempatik bir sevinç mutluluk Böyle bir mutluluğun parçası olmadığınızda romantik aşkta da mümkündür. Bu, derleme duygusunda daha yaygın olan durumdur. çok aşklıve partnerinizin başka bir sevgili ile olan mutluluğundaki sevinci ifade eder.

Romantik ilişkilerde gelişme ve kendini gerçekleştirme

“Büyümeni görmek isteyen biriyle birlikte ol.” – Tony Payne

Tarih boyunca, amacı evlilik pragmatik olmuştur ve aşk, denklemin gerekli bir parçası olarak görülmeye başlandı. Gelişim ve kendini gerçekleştirme de sadece son elli yılda önemli hale geldi (Finkel, 2017).

Kathleen Carswell ve meslektaşlarının (2021) yaptığı yeni bir çalışma, kişisel gelişim ile romantik tutku arasındaki ilişkiyi inceledi. Diğer çalışmalarda olduğu gibi, paylaşılan kişisel gelişimin her iki partnerin tutkusunu ve ilişkinin kalitesini önemli ölçüde artırdığını buldular. Daha az çalışılan bir konu, kişinin partneriyle ilişkili olmayan ve aslında kişisel gelişimimizin önemli bir parçası olan olumlu kişisel gelişimin, ilişkideki tutkuyu artırıp artırmadığıdır. Aynı zamanda, belirli bir günde kişisel gelişim yaşayan kişilerin durumunda, o gün partnerlerine olan tutkunun da arttığı bulunmuştur. Bu iki bulgu, bir alanda kendimizi iyi hissettiğimizde, pozitif hissin, örneğin cinsel uyarılmanın aktarılmasında olduğu gibi hayatımızın diğer bölümlerine aktarıldığını göstermektedir.

Carswell ve meslektaşlarının ilginç bir bulgusu, yalnızca bir ortağın artan ve kalıcı kişisel gelişiminin, tutkularını ve memnuniyet düzeylerini ve ortaklar arasındaki yakınlığı ve yakınlığı azalttığını ortaya koyuyor. Bu nedenle, uzun vadeli ilişkilerde bir defaya mahsus bir başarı diğer ortak tarafından memnuniyetle kabul edilir, ancak ikisi tarafından paylaşılmayan ve diğerinin paralel başarısıyla ilişkilendirilmeyen kalıcı başarı sorunlu olabilir. Bu durumda kişinin birlikte büyümek yerine gelişmesi aslında ikisi arasındaki boşluğu artırıyor. Carswell ve meslektaşları, kronik kişisel kendi kendine genişlemenin, aynı anda azalan tutkuyla, ancak bir partnerin ihtiyaçlarını daha fazla karşılamayla ilişkilendirilen, bireysel refah için iki ucu keskin bir kılıç olabileceğini iddia ediyor. Bu kıskançlık yaratabilir ve mutluluğu azaltabilir (ayrıca bkz. Lauden, 2021).

Romantik ilişkilerde eşitsizlik

“Bu yıl geçenlerle aynı kişiler değiliz; sevdiklerimiz de değil. Değişirsek, değişen bir kişiyi sevmeye devam edersek bu mutlu bir şans. “- Somerset Maugham

Paylaşılan faaliyetlerin merkezi olduğu derin sevgi, farklılıklarına rağmen her bir partnerin özerkliğini ve eşit statüsünü gerektirir. Partnerin kendisinin “yukarıda” veya “altında” olduğunu görmek sorunludur, çünkü bu zorunlu olarak karşılaştırma gerektirir, romantik ilişkiler için bir tür zehir. Kendisinden daha üstün veya daha düşük bir eş arayanlar, düşük seviyeden muzdarip olabilirler. özgüven ve ya onlara tapan bir partner aracılığıyla ya da sevimli bir partnerle ilişkilendirilerek kendilerini yüceltme ihtiyacı.

Romantik ilişkiler dinamiktir. Salıncakta olduğu gibi, bazen kendinizi yukarıda ve bazen aşağıda bulabilirsiniz. Kronik eşitsizlik ilişkiler için zararlı olsa da, dinamik güç değişiklikleri eşitliği koruyabilir. Gerçekte tam bir simetri yoktur. İki kişi, hatta oldukça benzer olanlar bile, yaşamları boyunca değişecek ve bu, statü ve statü açısından eşitlik olduğu sürece sorun değil. karar verme tutulur. Benlik saygısı yüksek olanlar, belirli alemlerde kendilerinden biraz daha üstün veya daha başarılı bir partnerle olmayı tercih edebilirler (Ben-Ze’ev, 2019). Örneğin, bir çalışmada, yüksek başarı gösteren erkeklerin% 89’u, kendileri kadar zeki veya daha çok olan bir kadınla evlenmek istediklerini veya zaten evlenmiş olduklarını bildirmiştir. Bu adamlar, böyle bir kadınla evlenerek daha iyi bir anlaşma yaptıklarına inanıyorlar. Bununla birlikte, arzu edilen boşluğun bazı sınırları vardır. Böylelikle, hem erkeklerin hem de kadınların, kendilerinden ortalama olarak yaklaşık% 25 daha fazla arzu edilen partnerler peşinde koştukları bulunmuştur. İnsanlar hiyerarşideki kendi konumlarının farkındadır ve arama davranışlarını buna göre ayarlarken, daha arzu edilen eşler için mütevazı bir şekilde rekabet ederler (Bruch ve Newman, 2018; Smith ve Kim, 2007).

Franzen ve Chetkovich örneğinde, boşluk muhtemelen% 25’ten çok daha fazlaydı ve bu nedenle telafi edilemez bir his uyandırdı. aşağılama. Derin aşkta böyle bir boşluk hayranlık uyandırır ve böylece bir eşin başarısını diğerininkiyle olumsuz bir şekilde karşılaştırmayı ortadan kaldırır. Bununla birlikte, çift 20 yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyordu. Görünüşe göre kıskançlık her zaman romantik bir ayrılık için yeterli bir neden değil.

Psikoloji Today

Kaynak Linki

0 Yorumlar

Yorum Yok

Reklam
Başa dön tuşu

Reklam Engelleyici Algılandı

Lütfen Reklam Engelleyiciyi Kapatınız