Reklam
Psikoloji

Daha fazla ergen yabancılaşması olduğunda ebeveynlik

Carl Pickhardt Ph.D.

Kaynak: Carl Pickhardt Ph.D.

Gençlik yabancılaştırıcı olabilir.

Daha fazla bağımsızlık büyüdükçe, ebeveynlerden daha fazla mesafe yaratılır; ve daha fazla farklılaşma geliştikçe, ebeveynlerle daha fazla kontrast ifade edilir. Sorun bu değişiklikleri nasıl kapsayacağınızdır.

Reklam

Ergen yabancılaşması

Bir dereceye kadar, ebeveynlik Bir çocuktan bir ergene ebeveynlik yapmak, yabancılaşan biri gibi hissedebilir – genç insanın hayatında içeriden daha fazla dışarıdan birine geçmek gibi. “Çocukken bana her şey söylendi, ama şimdi büyüdüğüne göre, değilim.” “Yapmayı sevdiğim şeyleri birlikte paylaşırdık; ama şimdi beni çağırmayan şeyi seviyor. ”

Çoğu ebeveyn için, ergeniyle yabancılaşma yaşamak sadece ara sıra yaşanır (“Bunu oynamaktan nasıl zevk alabileceğini anlamıyorum!”) Diğerleri için daha devam edebilir (“Arkadaşlarıyla benimle vakit geçiremeyecek kadar meşgul!”)

Ebeveynler için zorluk, sağlıklı ayrılığın, ebeveynin kopuk hissettiği ve ergenin kendini terk edilmiş hissettiği sağlıksız bir yabancılaşma haline gelmesine izin vermemektir. Ebeveynler için zorluk, yeterli iletişimde kalabilmek için yeterli iletişimi sürdürürken, büyümeyi desteklemek için bir miktar kontrol bırakmaktır.

Reklam

Ebeveynler yabancılaşmayı nasıl yaşarlar?

İçinde danışmanlık, bu ebeveyn yabancılaşmasının ifadeleri kulağa böyle gelebilir.

En iyi arkadaşımı kaybettim.

Ben de onu tanımıyorum.

Daha az ortak yönümüz var.

“Ayrı dünyalarda yaşıyoruz.”

Benimle daha az zaman geçirmek istiyor.

“Bağlı kalmak daha zor.”

“Her şeye çok farklı değer veriyoruz.”

“O kadar önemli değilmişim gibi hissediyorum.”

“Olanlarla daha az temas halindeyim.”

“Artık birlikte yakın zamanlar bulmak daha zor.”

Ebeveynlerin bu tür yabancılaşma ifadeleri, ergenliğin ebeveyn ve çocuğu nasıl ayrı büyüttüğüne dair uyumlarını duyurur ki bu, yapması gereken şeydir. Hiçbir aşk kaybolmadı; ama daha fazla mesafe oluştu. Artık gençlik eğlenceleri, maceraları, modası, fikirleri, idealleri, aktiviteleri, tercihleri, öncelikleri ve ilişkileri, gencin daha fazla zaman geçirmek istediği ve ebeveynlerin istemediği, aileden ayrı, birincil deneyimden oluşan rekabet eden bir dünya yaratmak için birleşiyor.

Yabancılaşmanın üstesinden gelmek

Öyleyse, ebeveynler için soru, dünyaları gitgide birbirinden uzaklaştıkça gençleriyle nasıl iletişimsel ve şefkatli bir şekilde bağlı kalabilecekleridir? Bu değişikliğin uzlaşmaz olması gerekmez. Nasıl yapıcı bir şekilde bağlı kalabilirler? Onlar daha çok salıverirken bazı stratejileri elinde tutmayı düşünün.

  • Farkları ilgiyle köprüleme: “Şu anda yapmaktan hoşlandığın şeyi takdir etmeme yardım edebilir misin; Daha iyi anlamak isterim? ” Genç, öğretmen muamelesi görüyor.
  • Uygunsuz dinleme: “Ne zaman konuşmak istersen, söylemen gerekeni durdurmak ve duymak istiyorum.” Genç, bir öncelik olarak ele alınır.
  • Ev işi: “Yardıma giren herkes, hepimizin aileyi nasıl desteklediğimizi ve güçlendirdiğimizi gösteriyor.” Genç, katılımcı olarak kabul edilir.
  • Oyun davetleri: “Bizim için eğlenceli olabilecek şeyleri birlikte yapmaya her zaman açığım.” Genç, refakatçi olarak kabul edilir.
  • Tezahürat. “Yaptığın şeyden ne kadar minnettar ve etkilendiğimi bilmeni istiyorum.” Genç, bir sanatçı olarak kabul edilir.
  • Kişisel paylaşım. “Senin yüzünden değil, iş yüzünden düştüğümü bilmene ihtiyacım var.” Genç, sırdaş olarak muamele görür.

Ebeveyn, daha karmaşık ergeni çocuktan daha az tanır. Bu, durdurulması gereken bir sorun değil, kabul edilmesi gereken büyüyen bir gerçekliktir. Gençlerini daha az bilmek, onları daha az sevmek ya da daha az değer vermek anlamına gelmez, sadece aralarında daha fazla bağımsızlık ve bireyselliğin artması anlamına gelir.

Ergen çoğu zaman çok bencil olduğu için, ebeveynler yeterli temas halinde kalmaları için çaba göstermelidir.

Psikoloji Today

Kaynak Linki

0 Yorumlar

Yorum Yok

Reklam
Başa dön tuşu

Reklam Engelleyici Algılandı

Lütfen Reklam Engelleyiciyi Kapatınız